Большинство детей дошкольного и младшего школьного возраста бояться расставания с родителями, они капризничают, плачут и всеми возможными способами стараются этого избежать. Иногда причиной этой боязни служит резкое изменение привычной для ребенка окружающей обстановки. В другом случае причиной может служить беспокойство ребенка о том, что будет происходить дома в его отсутствие, если, например, родители часто ссорятся или кто-то болен. В большинстве случаев боязнь расставания - всего лишь следствие того, что малыш скучает по маме и папе, поэтому не хочет идти в сад или школу.

Приведенные ниже советы помогут вам справиться с этой боязнью.

1. Научитесь прощаться с вашими детьми быстро. Таким образом, дайте понять ребенку, что вы уверены в нем и в его умении справиться с собой.

2. Не затягивайте процесс расставания. Ребенок почувствует ваше беспокойство за него и ему будет еще труднее успокоиться.

3. Положите ребенку с собой в сумку вашу семейную фотографию или какую-нибудь памятную вещичку, которая будет напоминать ребенку о вас и о том, как сильно вы его любите.

4. Никогда не пытайтесь ускользнуть незаметно от ребенка, если хотите, чтобы он вам доверял.

5. Придумайте, как бы вы могли по-особенному, забавно прощаться с ребенком. Например, вы можете поцеловать его, потом обняться, потом потереться носиками или что-нибудь подобное.

6. Не пытайтесь подкупить ребенка, чтобы он за купленную ему игрушку вел себя хорошо.

7. Расставьте все точки над "и". Четко дайте ему понять, что какие бы истерики ребенок вам не закатывал, он все равно пойдет в садик или в школу. Если вы хоть раз ему поддадитесь, в дальнейшем вам будет уже гораздо сложнее справиться с его капризами и слезами.

8. Приглашайте после школы детей, с которыми ваш ребенок находится в одном классе или группе, чтобы ваш ребенок мог быстрее найти себе новых друзей, и период привыкания к новому месту прошел менее болезненно.

9. Не огорчайтесь тому, что ваш ребенок капризничает. Показывайте своему ребенку ваше положительное отношение к его школе, друзьям, учителям. Это поможет ему почувствовать себя в новом окружении в безопасности.

10. Привлеките воспитателя или преподавателя. Вам нужен человек, который будет радушно встречать вашего ребенка.

11. Не удивляйтесь, если вы уже справились с проблемой, а она опять возникла после болезни ребенка или после больших выходных, когда ребенок долго находился дома.

Помните, что в боязни расставания нет ничего страшного, это лишь свидетельствует о том, что между вами и ребенком существует очень тесная связь. Надо лишь быть уверенным в его способностях справиться с этой проблемой.

Neaudziniet bērnus sabiedriskās vietās. No jūsu puses tas izskatīsies pēc  ,,vitrīnaudzināšanas,  savukārt bērnos tas var izraisīt pastiprinātu protestu.

Ja, zinot uzvedības noteikumus, bērni tomēr sabiedrībā nemāk uzvesties, nākamreiz viņus neņemiet līdzi un paskaidrojiet, kāpēc tā rīkojāties.

Etiķetes konsultante Helēna Gaile uzsver, ka izejot sabiedrībā ar bērnu, būtu jāizvērtē četras lietas:

1. Vispirms jādomā par bērna interesēm - kuras vietas un kuri pasākumi vispār ir piemēroti, lai tajos atrastos ar bērnu.

2. Cik daudz vecāki spēj baudīt pasākumu ar bērnu, kuru pašu neinteresē, piemēram, uz skatuves notiekošais, un līdz ar to arī vecākiem vairāk uzmanības jāvelta atvasei, nevis koncertam vai izrādei.

3. Vai bērns netraucēs citus cilvēkus?

4. Bērna raksturs. Ar mierīgu bērnu, kurš jūtas komfortabli dažādās vidēs, vecāki noteikti var biežāk apmeklēt publiskus pasākumus. Taču skumji par situācijām, kur ieguvējs nav neviens - bērns noguris un kašķīgs, vecāki sanervozējušies un dusmīgi, un arī citiem pasākuma apmeklētājiem šī situācija ir traucējoša. Tad vislabāk ir doties mājās - bērna, sevis un arī citu cilvēku dēļ.

Izmantotā literatūra.

1.A.Vecgrāve. Kā man saprast savu bērnu;

2. www.delfi.lv/calis/jaunumi/ar-bernu-sabiedriska-vieta-ka-but.d

Наверно, каждому родителю знакома такая ситуация: вы что-то старательно делаете для своего ребенка из самых наилучших побуждений, желая ему только добра, но в ответ получаете от него протест и слезы. Ведь хотелось как лучше, а получилось наоборот. Почему же возникают такие кардинальные несоответствия между желаемым и действительным?

Дети – это зеркало семьи и того, что в ней происходит. Родители, часто неосознанно, усложняют жизнь и своего ребенка, и свою. Какими методами воспитания вы пользуетесь? Прочитайте эти «вредные советы», созданные психологами, и, быть может, вы узнаете себя?

Совет первый: волнуйтесь за ребенка круглые сутки. Не забывайте постоянно о своих волнениях ему напоминать. И тогда получите отличного невротика с повышенной мнительностью.

Вот вам совет второй: пресекайте любое проявление активности малыша. Дольше пеленайте и кормите с ложечки. Ограничивайте его передвижения. В итоге получите очень смирного ребенка, который будет преданно смотреть на свою маму и шагу без нее не ступит.

Совет третий: строгим голосом постоянно критикуйте и сравнивайте своего сына или дочь с другими, более послушными, детьми. Почаще говорите о том, какой он бестолковый и неуклюжий, медлительный и неопрятный, что из него ничего путного не выйдет. Живя в условиях постоянного сравнения, дети не научатся слушать самих себя и не смогут научиться жить именно своей жизнью.

Четвертый совет: как можно меньше ласки, объятий, похвалы, нежности и общения с ребенком. Больше строгости и критики, и тогда жизнь неудачника ему обеспечена.

Совет пятый: как можно больше загрузите своего отпрыска самыми разнообразными заданиями, запишите его во все существующие кружки и секции, чтобы у него совершенно не было свободного времени.

Совет шестой: сделайте детей виноватыми во всех ваших неудачах. Вы ведь хотите вырастить закомплексованого, неуверенного в себе, человека.

Подведем итог: как говорится, загубили развитие личности вашего ребенка вы своими же руками, дорогие родители. А если серьезно, мы желаем своим детям только добра. Мы часто думаем, что действуем во благо, навязываем им свои мысли, решения, поступки. Это наша подсознательная мотивация. Уважаемые родители, дайте возможность вашему ребенку развиваться как самостоятельной личности, лишь тактично и грамотно направляйте его поступки в нужное русло. И тогда ваш ребенок, будучи взрослым, скажет вам спасибо.

Источники литературы

http://klipariki.net

Наше время – время скоростей и сумасшедших ритмов, и, как следствие, сильных стрессов. Если взрослый человек вполне способен самостоятельно это понять и избежать ненужных потрясений, то маленьким детям этого самим не осилить. Именно в этом и состоит одна из основных задач родителей – научить ребенка душевному равновесию и способности переносить жизненные невзгоды. Самый первый свой стресс малыш переживает при появлении на свет, через это проходит любой. Но вот дальнейшее целиком в руках мамы и папы: они вполне могут научить ребенка избегать ненужных капризов и тем самым избегать стрессов, волнений, нервных срывов.

Как же быть, если у вашего малыша есть склонность к повышенной возбудимости, если слезы очень близко и любая самая мелкая неудача перерастает в крик и нервозность? В этом случае на помощь придет современная медицина. Успокоительные средства для детей вам предложит любой профессиональный фармацевт. Современные препараты выпускаются в виде сладких травяных настоек. В аннотации к ним всегда описан порядок применения и дозировка в зависимости от возраста ребенка. Однако не стоит заниматься самолечением, всевозможных лекарств очень много и не все они могут быть абсолютно безвредными, какими выглядят на первый взгляд. Консультация у невролога здесь не выглядит излишней предосторожностью.

Возможно использование гомеопатических средств, выбор которых достаточно широк. Есть средства и для грудничков, и для детишек более старшего возраста. Есть специальные успокаивающие чаи, которые продаются в готовом виде. Существуют и проверенные народные средства, которые вреда точно не принесут. Например, горячее молоко или стакан теплого чая с медом. Однако повторюсь, консультация у педиатра по таким сложным вопросам будет необходима.

Все же самым надежным и безопасным способом является не лечение недуга, а методы предотвращения болезни. В конкретном случае лучшим и действенным методом предотвращения капризов и нервных срывов малыша является его правильное воспитание и чуткое отношение со стороны мамы и папы.

Родители знают, что детским капризам подвержен любой самый воспитанный ребенок. Этому есть целая масса объективных причин: режутся зубки, ребенок заболел или просто устал и хочет спать. Это не страшно и вполне преодолимо. Достаточно быть просто внимательным к своему малышу. Хуже если капризы – норма поведения ребенка, который привык таким способом добиваться желаемого. В этом случае поведение малыша может принять уродливые формы вплоть до истерик. Однозначных советов при этом дать трудно. Однако родителям надо усвоить простую истину, что золотая середина в воспитании – лучший метод. Не стоит родителям постоянно заласкивать ребенка и потокать любым его прихотям, но к такому же поведению малыша приведет и постоянная излишняя строгость. Иными словами, здоровые отношения в семье, разумная любовь к своему чаду – это залог того, что ребенок избежит капризов и стрессов в раннем детстве.

Nereti mēs paši provicējam bērnus. Viņi vēl nav sākuši gribēt, kad mēs jau pērkam dāvanu. Bērni pierod saņemt dāvanas, tas kļūst pašsaprotami. Un mēs viņiem neparādām viņu maldus. Drīzāk gluži otrādi: Bārbijas, mašīnas, lego, spēles, nemaz nerunājot par saldumu lavīnām…Viss gāžas pār bērniem kā no pārpilnības raga. Mēs esam  gatavi daudz ko upurēt, lai tikai izpildītu  viņu vēlēšanās. Vai mūsu bērni kļūs laimīgāki, ja viņu istabas kļūs līdzīgas rotaļlietu veikaliem?

Kāpēc mēs pārlieku apdāvinām savus bērnu?

• Sabiedrībā valda uzskats, ka manta, kāds priekšmets ir sinonīms labajam un pareizajam dzīvē. Mūs nemitīgi pārliecina, ka bērna laime ir pārpilnībā un labiem vecākiem tā ir jānodrošina. Vecāki baidās, ka viņu bērns pārdzīvos emocionālu traumu, ja viņa draugs vai grupasbiedrs saņems vairāk un vērtīgākas dāvanas. Un vecāki cenšas, pērk vēl un vēl.
• Ar dāvanu palīdzību mēs mazinām savu vainas izjūtu. ,,Es pārāk daudz esmu darbā, pārāk daudz laika veltu personīgajai dzīvei, taču dāvinu tev šīs mantas, un tātad domāju par tevi!
• Ziemassvētku un Jaunais gads ir iespēja atgriezties savā bērnībā. Jo mazāk dāvanu mēs paši saņēmām, jo lielāka vēlēšanās mums ir apdāvināt savus bērnus. Gadās, ka dāvinām vecumam vai bērna patiesajām vajadzībām neatbilstošas dāvanas. Šinī gadījumā mēs sarūpējam dāvanas paši sev, nevis bērniem.

Situācijās, kad dāvanu ir par daudz, bērnam sāk jukt jēdzieni ,,mīlestība”, ,,nauda”, ,,dāvanas”. Reizēm bērni pat nepievērš uzmanību tiem, kas ierodas ciemos tukšām rokām vai ne pārāk dārgām dāvanām. Viņi pārstāj saprast dāvināšanas simbolisko nozīmi, vēlēšanos pasniegt dāvanas.

Nav jaunums un noslēpums, ka šķirtajās ģimenēs bērni bieži saņem vairāk un vērtīgākas dāvanas. Vecāki tādā veidā cenšas pieklusināt savu vainas izjūtu. Vienkopus saplūst divas vēlēšanās – pasniegt dāvanu un iekarot (vai apstiprināt) sava bērna mīlestību. Vecāki sacenšas savā starpā, un bērni kļūst par ķīlniekiem. Izprotot situāciju, viņi var sākt to izmantot: ,,Gribat, lai es jūs mīlu? Tad dāviniet man visu, ko vēlos!

Ja mēs neliekam savam bērnam kontrolēt savas vēlmes, viņš neko nemācēs gribēt pa īstam. Protams, vēlēšanās būs. Taču, līdzko parādīsies kāds šķērslis, šie bērni atkāpsies. Bērns pārsātināsies, ja nemitīgi viņu apdāvināsim un izpildīsim jebkuras vēlmes. Dodiet bērnam laiku, lai viņa vēlēšanās nobriest. Viņam jāiemācās ļoti iekarot un šo iekāri izpaust. Tā bērni mācās sapņot, atlikt vēlmju piepildīšanos uz kādu laiku, nejuzdamies neapmierināti un dusmīgi.

Izmantotā literatūra. Daina Kājiņa, Iveta Aunīte. Kā izprast bērnu. 

Ar to, ka vecāki bērniem iemāca lietot atvainošanā frāzes, nepietiek. Ja vecāki kaut ko izdarījuši vai pateikuši nepareizi, jums  noteikti jāatzīst savas kļūdas un nepieciešamības gadījumā saviem bērniem jāatvainojas.

Atvainošanās nekādā ziņā vecāku autoritāti nemazina, bet gan nostiprina, izraisot bērnā cieņu.

Ieteicamās frāzes

• Atvaino. Ka es tā sakliedzu uz tevi. Man tā nevajadzēja darīt. Es kļūdījos.
• Es aizgāju uz kino, nepavaicājot, vai tu negribētu nākt līdzi, tāpēc tu tagad jūties tik aizvainots. Piedod, ka tā iznāca. Nākamreiz es tev noteikti pavaicāšu.
• Man droši vien būtu vajadzējis atvainoties jau agrāk.
• Es rīkojos nepareizi, tevi tik ļoti apbēdinot tāda sīkuma dēļ. Lūdzu piedod man!
• Es pret tevi izturējos pārāk bargi. Man nevajadzēja tā teikt. Taisnība bija tev. Ceru, ka tu man piedosi.
• Es zinu, ka tu rīkojies dusmās un neapzinoties, ko darīt. Bet nodarījuma smagumu tas tomēr nemazina. Ir ļoti svarīgi, lai tu atvainotos.
• Dzirdēju tevi atvainojamies savai māsai (brālim, draugam). Es ļoti priecājos, ka tu to izdarīji.
• Gudrinieks!
• Es gribētu, lai tu to kādu laiku apdomātu. Šobrīd vēl neatvainojies. Kad būsi gatavs atvainoties, nāc aprunāties!
• Tev vajadzētu atvainoties, citādi smaguma sajūta saglabāsies vēl ilgi.

Frāzes, no kurām ieteicams izvairīties.

• Es nekad nebūtu uz tevi kliegusi, dzirdot taviem draugiem, ja tu būtu darījis tā, kā es tev liku. Piedod! / Šādā izteikumā vairāk par nožēlu jūtams uzbrukums.
• Beidz dusmoties! Tu jau zini, ka es tik ļauni nemaz nebiju domājis / domājusi.
• Ja tu tūlīt neatvainosies, par iešanu rīt uz parku (uz veikalu) vari aizmirst. /Piedraudēšana ar soda sankcijām nedod vēlamo efektu.

Izmantotā literatūra. Daina Kājiņa, Iveta Aunīte. Kā izprast bērnu.

Liepājas pilsētas pirmsskolas izglītības iestāžu bērnu rindas reģistra sistēma

Tas parasti saistās ar bērna lielo nepieciešamību  pēc uzmanības.Ja bērnam nav izcilu dotību, ar ko izpelnīties apkārtējo apbrīnu, uzmanības piesaistīšana notiek, pārkāpjot ierastās uzvedības normas.

Pirmsskolas vecuma bērni bieži vien pretojas atsevišķām vecāku prasībām, reizēm apzināti pārkāpj uzvedības normas. Vecāku sodu bērns uztver kā savus panākumus, jo tieši uzmanība šādam bērnam ir galvenā vērtība.

Praktiski padomi

1. Veltiet uzmanību šādam bērnam nevis tad, kad viņš uzvedas slikti, bet gan tad, kad uzvedas labi. Ievērojiet bērnu tad, kad viņš ir it kā neievērojams. Negatīvā demonstratīvisma gadījumā samaziniet vai vispār neizrādiet savas emocijas. Sliktās uzvedības reizēs pārtrauciet saskarsmi ar bērnu, viņu it kā neievērojiet, savukārt tad, kad bērns ir paklausīgs, labs, esiet pret viņu īpaši mīļi un uzmanīgi.
2. Bērnam ir jārada sfēra, kurā izpaust savu demonstratīvismu (pulciņš, nodarbības).
3. Sākuma bērna uzmanība var pasliktināties, taču turpiniet iesākto. Bērnam vajadzīga mīlestība, uzmanība. Ja viņš to regulāri un patiesi jutīs, arī viņa attieksme pamazām izmainīsies.

Izmantotā literatūra. A. Vecgrāve. Kā man saprast savu bērnu.

Tās iemesli ir dažādi. Tā var būt vajadzība pēc uzmanības, cīņa par varu, var būt par atriebība. Reizēm bērni tādejādi protestē pret pārāk stingru audzināšanu. Nepaklausība var izpausties arī bērna patiesā nevarība. Pavērojiet bērnu, kāpēc un kādās situācijās viņš neklausa.

Praktiski padomi

1. Labs līdzeklis pret nepaklausību 2 – 4 gadus veciem bērniem  ir nekontaktēšanās ar viņu tik ilgi, kamēr bērns nav pieņēmis patiesību, ka vecākiem ir jāklausa.
2. Lielākiem bērniem var mēģināt pielietot šādu metodi: ja tu rīkosies tā...., tad notiek tā...
3. Bērnam regulāri ir jāmāca pašdisciplīna un jāieaudzina atbildība.

Izmantotā literatūra. A. Vecgrāve. Kā man saprast savu bērnu.

Katram ir tiesības uz tām jūtām, kādas viņš piedzīvo. Tas ir normāli. Slikti ir tad, ja viņš šādās reizēs nespēj kontrolēt savu rīcību. Bērnam pašam ir vieglāk tikt ar sevi galā tad, kad viņš sāk saprast sevi. Viens no ceļiem uz to – izrunāšanās. Jums jābūt iejūtīgam klausītājam, kurš tikai klausās, nevis vērtē bērna rīcību (savādāk nākamreiz bērns neko nestāstīs).

Praktiski padomi

1. Nosēdiniet bērnu un mierīgi viņu uzklausiet, sakot ,,jā”, mājot galvu (lai bērns justu jūsu ieinteresētību).
2. Kad viss ir izstāstīts, pajautājiet: ,,Vai tu man izstāstīji visu?” (Bieži vien otrā daļa paliek nepateikta.)
3. Jums jābūt gataviem arī šo otro daļu uzklausīt tikpat mierīgi. Tad sakiet: ,,Tagad kopīgi padomāsim, ko darīt.”

Runādami bērni ļoti bieži attīra jūtas, dzīvo stāstītajam līdzi - ,,sakārto” pieredzi. Tad daudzos gadījumos bērnam pietiek tikai ar izrunāšanos un uzklausīšanu.

Izmantotā literatūra. A. Vecgrāve. Kā man saprast savu bērnu.